昔よりは大分良くなったけど、私はまだまだ仏の心は持ててないし自分のコントロールができていない。ストレスを発散したり、モチベーションが下がれば意識して上げたり。毎日時間が足りないと思う日々の中で、このテンションの上げ下げを上手くコントロールできれば、もっと効率的にどんどん前に向かっていけるのになとよく思う。
以前の私は感情むき出しのまま生きていた。よく泣くしよく笑うし、自分に満足できず不満だらけでとにかく必死だった。それが良かったのか悪かったのか...今振り返れば、我慢せず自分の気持ちに素直に生きる事で、ストレス発散してなんとか耐え忍んでいたのだなと思うけれど、とにかくそんな自分がずっと大嫌いで苦しかった。外では笑顔を意識して、興味が湧くものには何でも手を出して、いつも刺激やバカになれる遊びを探して明け暮れて、前向きに明るく振る舞ってガツガツしてて、よく能天気だねって言われてたけど、内には全く逆の自分がいて、側にいる家族にはそんな自分の二面性をどうしても隠せず...随分と苦労をかけて振り回してしまった。それでも家族はずっと側にいて、どんなに忙しくても私の為に時間を費やしてくれた。一人暮らしの頃は毎晩あまり眠れなくて、夜中によくベランダで飲みながらタバコを吸って一人で泣いた。外にいても、寒いとも暑いとも感じなかったし、お酒もタバコも止めれなかった。（今でも毎日の晩酌は止められないが、タバコの臭いは嫌いになった... （笑）)本当に苦しい時、誰にも苦しいって言えない自分がいた...。今思えば、かなり情緒不安定だったなと思う。
そんな激しい感情の起伏がすっかりなくなったのは、今の夫と出会ってからだった。この出会いがあるまでは、私の人生はずっとこんな調子だった。出会ってからのこの５年間、いつも心穏やかでとても平穏な毎日。昔とは真逆の今が良いのか悪いのかは分からないけれど、こんな風に落ち着いて真面目に生きれる自分は人生で初めて。些細なことでも喜んだり感動したり、昔だったら気付けなかったすぐ側にある恵まれた環境に満足して日々幸せだなぁと思える今の自分を昔は想像もできなかった。夫とその周りの家族が、ずっと苦しい自分から抜け出せなかった私を救ってくれた。結婚てすごいなと思う。人生も人もこんなにも変わる。
それでも今尚テンションは上がったり下がったりかすかにブレる。アイデアが底なしに湧き出てくるハイな時期もあれば、デスクに向かっても全くやる気が湧かないロウな時期もある。人間だから仕方がないのかな...でも私の周りには、感情豊かなのに、ちゃんとコントロールできてる人もいるから、できない事はないはずだと思う。もっと賢く器用に生きたい。
私は自分を救ってくれた夫とその家族に心から感謝している。本人達は意識なくただありのまま自然に接してくれているだけなのだと思うけれど、それって凄いなと思うし、日々一緒にいさせてもらう中で人として学ぶことが多い。そう思うと私はまだまだ半人前だけど、自分が救われたように一人でも多くの大切な人にありったけの愛情を注いで幸せを与えられる人になりたい。その為に、残された人生もっともっと成長したいし、これまで私を支えてくれた全ての人達へ恩返しをしたい。
写真は、４年前ぐらいの夫婦の写真。この頃に比べてお互い太ったし、あまり写真を一緒に撮らなくなったけど、太った事以外は変わってないのが何より嬉しい。
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